Série: Se conselho fosse bom se vendia...

Caras leitores e leitoras, vou começar a série de conselhos, isso mesmo, aproveitar as coisas que já me aconteceram e usar a meu favor, mesmo com aquela velha frase da avó: "se conselho fosse bom, não se dava, vendia! Lá vai, espero que gostem....

Mesmo com pouca idade, já passei por poucas e boas, então resolvi criar uma serie de conselhos, onde vou contar como dei uma saida de certas situações...
ADVERTÊNCIA: Se você é do tipo daquelas pessoas que tem ressaca, nem termine de ler este conselho, pois só vai piorar, mas se vc está lendo até aqui isso significa que esta ignorando completamente o que eu disse, então não vem reclamar depois senão vou te mandar para a PUTA QUE PARIU e adjacências...

Enfim, quando terminou meu namoro de dois anos (pq eu tô dizendo isso mesmo? eu sou a maior encalhada que conheço, só tive esse namorado ¬¬')...

Enfim, voltando, quando terminou meu último namoro (caralho, olha eu aqui de novo....)

Ah porraaa...quando terminou a desgraça do meu namoro, fiquei péssima, péssima mesmo, tava acostumada a uma companhia 24 horas por dia, ele estudava comigo, trabalhava comigo, assistia futebol comigo, tinha hora que eu até ficava irritada em ver ele!

Voltando, quando acabou, tive a sorte de ter uma amiga farrista, pertubada e que adora imendar um final de semana inteiro! \o/

Era tudo o que eu precisava. Fomos no sábado para a praia, eu não costumo gostar de cerveja, prefiro outras bebidas, porém, só tinha cerveja, nessas horas a gente apenas diz: tá no inferno, abraça o capeta!!!

Foi o que fiz, abracei luci com força e meti a cara na cerveja, afinal tudo que queria era algo pior do que a revolta do fim do namoro, da traição e todos os pormenores que vocês homens e mulheres fazem com os parceiro cedo ou tarde (um dia até eu possivelmente vou fazer, não vou me incluir fora, senão futuramente alguém vai querer me jogar esse post na cara e eu vou querer dá uma avoadora na pessoa...¬¬')

Passamos o dia na praia, mas foi o dia mesmo, até o início da noite, voltamos cada um para casa, tomamos banho trocamos de roupa e lá vamo para a farra...

A segunda parada da farra do final de semana era a boate, só que boates abrem tarde, e aí surgiu aquela pergunta: "que vamu fazer ae galera??" "VAMO PRO BARRR!!!"

Só que o local da boate não tinha muita opção de bar então a frase mudou: "VAMO PRO POSTOOO!!!"

Chegando no posto, me deparei com uma colega sofredora como eu, uma solitária que tava em água dura as 20:00 hrs e tava cantando qualquer pessoa de calça que entrasse no posto, ela nem diferenciava mais quem era quem...

Enfim, comecemo a beber, afinal era para isso que estavamos ali, eis que acima da mesa ao lado surge a ideia brilhante para acabar de vez com nosso pancreas...os palitinhos!!! (VAI DIZER QUE NUNCA BRINCOU? é a velha tradição para vc beber mais e sair mais travado ainda...já fez né? Descarado! Tá pensando que me engana é?)

Após nossa longa jornada de cachaça no posto, fomos finalmente a boate, chegando lá, tinha umas bebidas super interessantes, que aquela altura já nem sabia o que tava tomando, era vodka, whysky, martini e sei-lá-o-que-mais, só para curar o fim de um namoro (nem quero pensar na minha despedida de solteira, no mínimo algo estilo se beber não case...kkkkkkkkkkk)

Admito também que chegou uma hora que eu nem tava ligando ou lembrando porque tava ali...só tava ali!

As 06:00 hrs da manhã, saímos da boate, chegando em casa tirei a roupa, fui tomar um banho, comer, etc....aí o celular toca...

Meu querido amigo: "tá em casa? comprei umas cachaças e vou passar aí! Vamos comemorar o fim do namoro!" (nessa hora eu devia estar com dor de cabeça, me lamentando, mas eu não tenho ressaca, não tenho absolutamente nada, e cá entre nós esse cara era afim de mim na época, tenho certeza, não podia perder a oportunidade de sair ganhando!) eu só respondi: "trás as pingas meu camarada e vamoo beberrrr!!!"


No final do domingo eu tava ótima, curada e duas semanas depois já tinha voltado a ser amiga do meu ex, que encontro até hoje e falo numa boa, no final das contas este conselho é só uma desculpa para vc descontar as farras que vc não podia ir pq tava namorando...kkkkkk

E aí? Gostou? Aposto que você que leu até aqui é aquele bebum nato que fica mal pra porra, precisando que alguém lhe junte os pedaços né? Toma vergonha na cara e para de ficar procurando mais motivos para usar de desculpa para beber diz logo: "vou aqui na esquina entrar no primeiro buteco que ver, pq meu negócio é beber!" viu? assim não precisa inventar uma história desse tamanho para usar de desculpa!

Festa de buteco!!

Pensando nas resenhas de minha vida lembrei de mais um engraçado fato acontecido, e resolvi dividir aqui com vocês, afinal, eu não sou chave para guardar segredo.


Era aniversário de um amigo e ficamos em dúvida para onde ir, na indecisão, a decisão foi tomada: o buteco, afinal farra de galera tem que ser em um buteco!
E como a noite estava apenas começando, resolvemos ir para um bairro bem boemio, pois assim, poderiamos farriar noite adentro. Na agonia escolhemos o pior buteco para ir, mas é assim mesmo.
Prato de entrada: cerveja, ice, vodka, whisky e outras milhares de bebidas que nem eu nem olhei o nome, e mesmo que tenha olhado o teor alcoólico já tinha me deixado legal, meu coração já bombeava álcool nas veias no lugar de sangue e eu não ía lembrar de porra nenhuma mesmo...
Em um determinado momento, depois das discussões do aniversariante com a namorada, resolvemos que iriamos partir farra adentro. Pedimos a conta e esperamos....

10 min...


20 min..


30 min...


45 in...


- Garçon, cadê a conta?


- Já tá vindo!


10 min...


- (amigo levantou e foi até o balcão do buteco)


- Amigo, vê a conta aí daquela mesa, já pedimos tem uma hora.


15 min...


- (eu me levantei e fui até o balcão e o nosso garçon que estava lá)


- Oh rapaz, cadê a desgraça dessa conta?! A gente pediu essa porra tem mais de uma hora!!


- Já está indo senhora.


- Mais uma coisa, é senhorita!


20 mim....


(aniversariante e outro amigo)


- Galera, é o seguinte, eu vou embora, ninguém trás a conta aqui...vamos?


Após esse dialogo, nossos amigos se levantaram e começaram a sair do bar, quem ficou na mesa olhou um para o outro levantou e saiu também.
A certa altura surgiu: "Corre que os homiii tão vinddooooooooooooooooo
Certa altura da hora começamos a reduzir e discutir para onde iriamos, pois tinhamos muita coisa a fazer e comemorar, já que finalmente um casal de amigos nossos, depois de muitas brigas, tapas, arranhões, baixadas de polícia, resolveram assumir que gostavam um do outro e ficar juntos, *-* (é sério, ninguém aguentava mais esses dois, e eles estão ótimos juntos ainda hoje, agora para quê tanta demora, quem sabe?). Pedimos finalmente a conta, depois das discussões do casal resolvidas, iriamos partir para a night adentro.Chamamos o garçon, passou um tempo, nada de conta. Chamamos novamente o garçon, nada de conta. Levantamos cada um para falar com o rapaz do caixa...e........................................................................nada de conta!!!! Que demora da porraaaaa!!!Aí resolvemos chutar o pau da barraca, ficamos na resenha e dois presente levantaram e "vamo embora", aí olhamos todos e fomos saindo. DEMOS O CALOTE NO BUTECOOO!!!O que mais impressionou é que em momento algum, NINGUÉM, NINGUÉM MESMO, veio atrás da gente, é lógico que a uma certa altura de distância do bar rolou aquela famosa frase CORRREEEEEE QUE OS HOMIII TÃO VINDOOOOO!!!!!!!!! Mas foi só de sacanagem.ATENÇÃO: Meses depois esse bar mudou de dono e soube que milhares de frequentadores faziam isso, já sabemos o por quê...

LEMBRE-SE: VC TENTOU PAGAR A CONTA E O GARÇON E O BUTECO NÃO TOMOU PROVIDÊNCIA??

- CORRE PLAYBOY, TÁ FAZENDO O QUÊ AÍ AINDA???
- VAI PAGAR SOZINHO É?
- VC POR UM ACASO É BESTA??
- SE MANDA VEIII!!!

Dois estranhos e um luar...

Ele vinha até ela e seu andar era acompanhado brilho da lua. Há pouquíssimas horas tinham se dado conta do que estava acontecendo. Seus olhos agora não mais conseguiam desviar dos dela. O seu coração batia forte, suas mãos soavam e ele tremia num misto de medo e desejo. Ao tocar-lhe as suas mãos nas dela sentiu um forte arrepio. Estavam prontos. Entraram na casa dele. No mesmo instante que o misto de pureza tomou seus seres, um misto de fúria e desejo de dois animais os arrebatou direto a cama. Ele agora rasgava sua roupa com toda selvageria como se quisesse possuí-la para si desesperadamente. Era realmente o que queria. Ela agora o puxava para si, encravando as unhas em suas costas e ele gemia de prazer, o incomodo da dor de suas garras não era importante naquele momento. Eles queriam possuir um ao outro, sentir-se completamente fundidos em um só. Começaram a gemer como animais. Ele jogou-lhe contra a parede e sob os móveis, ela gritava cada vez mais, como uma puta e às vezes até um animal no cio. Estavam descontrolados, já estavam trancados naquele quarto há horas, em momento algum pararam. Quando finalmente não agüentaram e fizeram uma pausa, aguardaram apenas dez minutos para começar a se re-experimentar.

Oito benefícios que o sexo traz

Fuçando os diversos sites no meu tempo de ócio, encontrei uma reportagem muito interessante no yahoo, me digam uma coisa meus caros, vocês por um acaso já notaram quanta diferença ocorre no nosso corpo, humor, pele e etc depois de um gostoso sexo? Pois seguem abaixo esses benefícios curiosos:

1. Alivia as crises de enxaqueca: 

Quando seu parceiro reclamar que não quer sexo porque está com dor de cabeça, reverta a desculpa a favor da saúde dele. Segundo o médico Neucenir Gallani, o organismo libera substâncias como as endorfinas, que atuam no sistema nervoso. "Elas diminuem a sensibilidade à dor, relaxando a musculatura e melhorando o humor", afirma. (Mulheres tratem de arrumar outra desculpa quando não estiverem afim porque o médico aí citado já fez a comprovação e esse papo de enxaqueca não rola mais, quer um conselho? Fale a verdade, tipo: você é ruim na cama, não tem criatividade, sua barriga está atrapalhando e outras variantes...).

2. Melhora o aspecto da pele:

Fazer sexo, principalmente no período da manhã, é um poderoso aliado da beleza para manter a juventude. Essa foi a conclusão de um estudo, realizado por cientistas da Universidade Queens (Reino Unido). De acordo com os pesquisadores, atingir o orgasmo aumenta os níveis de estrogênio, testosterona e de outros hormônios ligados ao brilho e a textura da pele e dos cabelos.

Além disso, quando há o orgasmo, ocorre uma vasodilatação superficial dos vasos, até aumentando a temperatura em algumas pessoas. Com isso, a pele ganha uma aparência mais viçosa, e o brilho natural dela fica em destaque. (Mulheres parem de gastar tanto com cremes anti-idade! Vocês tem uma ferramenta do lado, só tem que aprender a fazê-la funcionar de acordo...rsrs.).

3. Alivia as cólicas da TPM:

O ginecologista Neucenir Gallani faz questão de reforçar que isso não é uma regra, mas acontece com algumas mulheres. Os movimentos realizados durante o sexo estimulam os órgãos internos, que ficam mais relaxados e, com isso, há diminuição das dores que incomodam seu bem-estar nos dias antes da menstruação. "Mas há mulheres que, na fase pré-menstrual, não tem disposição para o sexo e forçar a barra pode ser pior", diz o ginecologista. (Uma boa desculpa para as ninfomaníacas continuarem com sua prática favorita, né?).

4. Melhora o sono:

O relaxamento que o orgasmo traz contribui para que você durma melhor, e não apenas nos dias em que houver sexo. A reação tem efeito prolongado, devido a ação dos neurotransmissores que passam a agir no seu organismo com mais regularidade e numa quantidade maior. (Sonâmbulos/zumbis de plantão fica a dica!).

5. Diminui o estresse:

O médico faz questão de ressaltar que o orgasmo não deve ser encarado como um remédio calmante, mas como parte de uma relação afetiva que traz prazer. Quando isso acontece, os níveis de estresse tendem a diminuir não só pela estabilidade emocional, mas também porque os chamados hormônios do estresse, como o cortisol, apresentam atividade reduzida. Quem trouxe essa novidade foi um estudo escocês recém-publicado na revista Biological Psychology. (Vamos combinar que seus amigos solteiros sempre estão estressados, xii, se viu no papel do estressado? O negócio tá feio para você hein? Procura alguém aí meu filho (a) que ninguém merece mau-humor alheio por falta de uma foda).

6. Diminui os riscos de infarto:

Um estudo da Universidade de Bristol, na Grã-Bretanha, realizado com mais de 3 mil homens de 45 a 59 anos, concluiu, após 20 anos, que o sexo frequente pode reduzir o risco de infartos fatais e de derrames. De acordo com as conclusões da pesquisa, a morte súbita causada por problemas de coração é mais comum entre homens que afirmam ter níveis baixos ou moderados de atividade sexual. (Atenção desleixados de plantão, pode “reduzir” os riscos, então pode continuar controlado suas ingestão de comidas gordurosas e que fazem mal a saúde e usar como desculpa uma vida sexual ativa para saciar sua vontade de comer porcaria!).

7. Queima calorias:

Segundo a Associação Americana de Educadores e Terapeutas Sexuais, a atividade sexual pode ser um ótimo exercício para o corpo. Isso porque meia hora de sexo queimam, em média, 85 calorias. Portando, se você está sem paciência para ir à academia, que tal optar pelo plano B? (Meninas, atenção: aproveitem esse gasto a menos para comprar aquelas lingeries sensuais e lindíssimas que toda mulher gosta e convence o dito-cujo fazer uma programação diferente para inaugurar aquela cinta-liga maravilhosa que você comprou e nunca usou, o que acha?).

8. Aumenta a imunidade:

Um estudo feito pela Wilkes University, nos Estados Unidos, mostrou que uma vida sexual ativa aumenta os níveis de um anticorpo conhecido como IgA, responsável pela proteção de infecções, gripes e resfriados (Então aquela velha desculpa, acho que tô ficando gripado, deixa para outro situação  - não rola!).